Poeminha roubado

Poema perfeito escrito pelo Pomar em www.teatrorelampago.blogspot.com. Roubei e aqui vai:

"Tem gente que sofre de solidão, eu sei.
Quero dizer, mais imagino do que sei.
Porque quando passei
A ser sozinho (e quem não é?),
Logo descobri:
Eu sofro mesmo é de gentidão."

Lembrou-me Ionesco e "as pessoas que falam para nada dizer". O bombeiro. Lembrou-me Beckett e os seres "lá fora". Lembrei da solidão acompanhada - quando estamos sós na multidão infinita -, e quando estamos em companhia que nos completa e, se faz assim, um só. Solidão agradável. Sofrer de solidão assim até que é bom.

Beju da Gorda

Churrasco: um bom pretexto II

O churrasco une os amigos e faz novos e desconhecidos inimigos, como constatado no post anterior. Mas o que mais intriga os mais tolerantes (os menos tratam logo de se preocupar em como causar um curto-circuito e acabar com poluição sonora) é a diversidade do mau gosto. Alguns chegam a ficar saudosos do Raça Negra, o maior culpado por tudo, o precursor, o responsável pela propagação das composições mais sem explicação - até então -  para os ouvidos brasileiros criteriosos. Naquela época, o mau gosto era apenas mau gosto. Hoje acusar “sou foda” (pesquisar no youtube) de mau gosto é ser a Madre Teresa da crítica musical.

Para os que pararam de reconhecer o gênero musical dos grunhidos reproduzido pelos aparelhos de som vizinhos, muitas vezes acompanhados de grunhidos mais intolerantes vindo de cordas vocais ao vivo, aqui vai uma lista com dicas de como reconhecer o que lhe causa desgosto.

1. Funk: som demasiado irritante. Ritmo irritante. Letra, igualmente irritante, com refrão composto por no máximo 4 palavras. Isso se o compositor for bom. Hit do momento: “é o pente, é o pente, é o pente, é o pente...” autor desconhecido.
2. Sertanejo: (embora conhecida, é necessária a explicação para que possamos entender melhor o sertanejo universitário) sertanejo era, em tempos distantes, uma música regional, muitas vezes com belas e tristes letras e melodias. Nas últimas duas décadas tem sido associado a declamações em tom de canto por cantores com uma voz extremamente irritante que simula a situação de estar cantando no banheiro – enquanto sofrem uma evacuação difícil, como Leandro (que Deus o tenha) e Leonardo, Xitãozinho e Xororó.
3. Sertanejo universitário: ainda uma incógnita. Indefinível. Permanece a decadência do termo 'sertanejo' porém a 'música' é mais dançante, pulante e degradante. Não, o degradante não foi pra rimar, foi pra constatar. Creio que o termo “universitário” exista por tornar a coisa mais irritante ainda, como se eles tivessem frequentado a universidade do mau gosto. Representantes de sucesso na atualidade: Luã Santana, Vitor e Léo.
4. Axé: Daniela Mercury que, poderia muito bem ter se recolhido à sua insignificância, resolveu revelar o seu mau gosto para o mundo através do hit “alegria agora!” e desgraçar a vida no resto do Brasil, como se já não houvessem políticos o suficiente para fazê-lo. Um som que permite aos fãs manifestarem sua adoração através de pulos, gritos e dancinhas pula-rebola-pula, popularizadas pelas “Loira e Morena do tchan”. Hoje temos a infelicidade de, além desse mau gosto permanecer como praga, termos como representante mor a insossa Claudia Leite.
5. Calypso: trata-se de um fenômeno isolado e exclusivamente paraense (ufa!), formado por Joelma e Chimbinha, conhecido por todo o Brasil. Não há denominação ou explicação plausível para o ritmo, a dança e aquilo que chamam “voz” na "cantora” Joelma. Rezo pela extinção do grupo e pelo fim da música paraense. Amém!

Tentando compreender os fenômenos culturais brasileiros... desisto.

Beju da gorda

Churrasco: um bom pretexto

...principalmente pra matar alguém. Hoje a tecnologia permite que conheçamos pessoas que não conhecemos e isso pode, com a permissão humana, ser agradável. Hoje, a capacidade de volume de reprodução de som permite que se desenvolva um ódio incomensurável pelo morador do apartamento do lado, de baixo, de cima, e o mau gosto sempre proporciona. Se o volume vier de um mini-system desgraçado conhecido pelas marcas pincher, chiuaua ou poodle toy (homenagem à Malu) a antiga tecnologia da estricnina é infalível. Infelizmente o mesmo não acontece com os aparelhos de som. Infelizmente o gosto do vizinho não condiz com a qualidade do aparelho de som dele. Jamais. Isso é uma lei, de Murphy também, mas é uma lei básica dos condomínios. Nem os condomínios de luxo se salvam de músicas sem o mínimo de classe. Falo daquelas situações em que Agepê torna-se audível aos ouvidos lúcidos. Veja bem: A – G – P! Parece sigla de organizações mafiosas. A – G – P. Agora entendo de onde vem as siglas como SPC (no caso, do grupo de pagode) e outras na 'música' brasileira. Tudo culpa do A – G – P esse precursor da falta de criatividade.

Sábado, 2:30 da madrugada. Churrasco no salão do prédio. Meu ódio é proporcional ao meu sono. Meu salão de festas não possui aparelho de som, o que deveria ser algo extremamente positivo para todos os outros condôminos que ensaiam no sábado pela manhã, ou trabalham, ou dormem até mais tarde depois da árdua semana, ou que acordam as 6h da manhã pra tomar um chimarrão sem hora pra terminar. Não. A raça humana sempre dá um jeito de tornar a vida desagradável pro outro: na falta do aparelho de som, os festeiros decidem que cantar do lado de fora do salão é uma solução excelente para a questão. E eu decido que vou atirar algo lá embaixo. O mais justo seria meter um 'três oitão" ou coisa parecida - direto nas cordas vocais. Mas o mundo não é justo e a natureza é sábia – não tenho porte de armas.

Mas de segunda-feira não passa: 11h estarei no banco, fazendo um empréstimo consignado para comprar 30 chiuauas e alugar outro apartamento há 300 léguas daqui, para minha fuga. Vamos ver com quantos decibéis se faz uma vingança.
 Beju da Gorda

Malu

I N T E R nacionalmente falando...

Um grande VIVA  ao clube brasileiro mais INTERNACIONAL de todos! E a mídia nacional tratando com um certo desdém, um dos poucos clubes que AINDA NÃO FORAM REBAIXADOS NO BRASILEIRÃO, o clube que mais coloca a cara LÁ FORA. "Amistosos"? "Copinhas?" " Torneiozinhos?" Queria ver se fosse o 'Santu' (e a calopsita do Neymar, que merecidamente foi campeão da Libertadores de 2011), se a recopa seria "torneiozinho". Onde estavam 'CUrintia e o time do Ronaldinho Gaúcho (sim, por que agora o pobre Flamengo nem é mais o Flamengo é o "Flamengo de Ronaldinho Gaúcho")  na Copa Audi? Muito óbvio estarem bem no Brasileiro, não disputam mais nada de porcaria nenhuma. E no jornal da noite da emissora, depois de mostrar a BAITA BICICLETA DO DAMIÃO - O Monstro do Lago Guaíba* - houve a ressalva desnecessária da anta do jornalismo: "numa partida em que Ronaldinho Gaúcho jogou muito bem". Não dá pra parar de babar ovo dessas estrelinhas e falar dos destaques da semana? Felizmente, o site globoesporte.com fez uma matéria merecida, com uma crônica interessante de Alexandre Alliatti. Vê-se o INTER com a chamada "Já é rotina" referindo-se aos títulos internacionais. E já é mesmo. Seu nome, INTERNACIONAL, enfim, vingou na última década.

Mas olhando pra baixo, calamitante está a situação do pobre co-irmão do COLORADO, que além de estar só no brasileiro, logo estará na série B do mesmo. B de Bah! TRI-rebaixado não dá, né? Mas até combina, sendo de Porto Alegre... Bah, TRI!!! Vai ver é uma homenagem à cidade querida. Justo. 

Vejamos agora a situação dos clubes gaúchos este ano:

Sport Club Internacional - Campeão Gaúcho de 2011

                                        Campeão da Recopa Sul-americana 2011

                                        7° colocado no campeonato brasileiro 2011.

Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense - 16° colocado no campeonato brasileiro 2011. Nada mais a declarar. 

Vou dormir que tá na minha hora e o papo tá ficando TRI... pra baixo na tabela.

Beju da Gorda!

*os créditos de "Damião - o Monstro do Lago Guaíba" são do gênio dos cometários esportivos, quase-técnico do Inter (por um fio), historiador e logo estrela de um stand-up que promete, Luís Augusto Farinatti.

Em defesa das mulheres bonitas!

Não me aguento. Preciso desabafar. Acabo de ler sobre o noivado desmanchado poucas semanas antes do casamento de uma linda loira voluptuosa de 25 anos com o dono da playboy, de 85 aninhos. Há alguns anos, uma jovem loira peituda se casava com um magnata americano. Então, nesses casos, as críticas vão sempre contra as loiras que ainda cozinham na primeira fervura. Estou aqui para defendê-las. Por acaso um cara que conseguiu acumular bilhões em sua vida, aos 90 anos não teria capacidade de tomar uma (sábia) decisão? A culpa é sempre da loira com suas belas curvas? Todo mundo paga um preço. Ele, compra a loira com metade da sua fortuna, ela compra os milhões, bilhões com sua belíssima aparência. Em troca, ela aguarda pacientemente o marido empacotar. Então, quando chega o grande dia, vem a família do distinto presunto e tenta tirar o dinheiro da loira. Acham que a loira gostosa casou por amor ao velho e não ao seu dinheiro? Sim, essas loiras* podem não ter (muito) cérebro, mas certamente tem coração. E o coração pulsa mais forte quando sente o cheirinho do verde se aproximando... e ainda assim, querem tirar a única coisa que acalma e afaga essas pobres viúvas. Tentaram reduzia a herança da moça em 30 milhões. O que ela fez? Aceitou os 88 milhões? Não! Com toda a sua dignidade foi lá e exigiu o que lhe era de direito: “faltam 30 milhões” declarou a moça. Claro, 88 milhões realmente não dá pra nada... e o desgosto da moça? Tão desgostosa e abandonada se sentiu que deixou esse mundo, aos 39 anos, sem um milhão no bolso. Por que as famílias não respeitam as decisões de seus parentes mortos? Ou o magnata do petróleo, o dono da playboy são pessoas sem um pingo de inteligência e não sabem o que fazem? Se o cara fez a grana dele ele dá pra quem quiser. Se quiser fazer uma fogueira com o dinheiro antes de morrer é um direito do pré-presunto, incontestável. Vão trabalhar vagabundos, ou, no mínimo, terem a competência de achar seus próprios magnatas!

Assim não dá! Salvem as loiras, suas contas bancárias e suas vidas! Ex-coelhinha também é gente e merece uma vida digna. 

Beju da Gorda 


*não uso aqui o termo loira na forma pejorativa, apenas porque nos dois casos, as mulheres em questão tem em suas cabeças uma linda e absurdamente bem tratada cabeleira loira. (Gorda politicamente correta)

Vende-se um sorriso!

"vai, viaja foge daqui que a felicidade vai atacar pela televisão. 

E vai felicitar, felicitar, felicitar,felicitar, felicitar até NINGUÉM MAIS RESPIRAR!" 

                                                                                                                 tOM Zé

O mundo anda irritante. Definitivamente. Estão estabelecidas as duas facções da imbecilidade humana: a primeira, o reacionarismo, cada vez mais presente nas manchetes. A outra, surgida alguns anos antes, a “auto-ajuda”. Parece que de TUDO temos que tirar uma 'lição'. Tá, e se eu estiver com preguiça? Marcelo Yuka escreveu um texto interessantíssimo na revista Galileu de junho, intitulado “toda vítima da violência é perigosa” em que uma frase me chamou muito a atenção: “Também não acredito que o aprendizado para a vida deve obrigatoriamente vir pela dor, como aconteceu comigo. Acredito que se aprende muito mais com o amor”. Amei! Deve ser insuportável depois de perder a capacidade de andar, entrar em depressão e tudo o mais que se tem direito SIM (porque a vida É DIFERENTE dos livros de auto-ajuda), ouvir que é um 'exemplo a ser seguido'. Exemplo serve, no máximo, pra explicar um exercício de matemática. Acredito que as pessoas devam escolher caminhos e não exemplos. E tais caminhos só podem ser escolhidos, com um mínimo de liberdade, se a pessoa tiver OPÇÕES, que só lhes serão dadas através de uma boa educação, que não vem só da escola. E se hoje a escola só é assim chamada pelo fato de ser um edifício construído com salas onde acontecem supostas 'aulas', o resto não ajuda muito. A moda da mídia hoje é mostrar a desgraça dos miseráveis para aqueles que tem um teto sobre a cabeça e, convencê-los de que, eles sim que são felizes, por terem um concreto sobre as cucas. Então, devem agradecer a essa ilustre condição, desligarem a TV e irem pra cama felizes e satisfeitos, abraçar a pessoa amada, travesseiro ou  o urso de pelúcia, rezar e dormir em paz.
E tome auto-ajuda! Felicidade é o produto da vez! O que deveria ser um estado de espírito construído, agora virou um produto comercial dos mais vendáveis. Seu tu andas comendo o pão que o demo sovou, não te preocupes: haverá uma grande lição que te ensinará a viver melhor depois. 

O mundo anda um saco! Se tu sofres, tu sofres demais. Sim, é proibido sofrer. Não há por que ser deprimido e pessimista. Tu tens a obrigação de ser feliz, otimista e sorridente. Mesmo com pesquisas dizendo que os pessimistas realizam melhor seu trabalho porque esses temem que a coisa dê errado e, sendo assim, fazem tudo para a coisa dar certo. Logo, se eu faço um bom trabalho fico realmente feliz, seu imbecil, que só faz merda e ainda mantém um sorriso no rosto se conformando com um amanhã que poderá ser melhor. Até poderá, bem como tu poderás morrer essa noite. E ainda assim, NÃO SE PODE ser pessimista. É CRIME! Aqui vê-se perfeitamente a lógica da imbecilidade contemporânea. Precisamos ter 'amor próprio'.

Amor próprio é se respeitar, e seguir seus próprios ideais, e principalmente as necessidades do corpo. A  lágrima também é necessária. E pode fazer tão bem quanto um sorriso. Se tu precisas ser feliz todo o tempo, problema é teu. Eu preciso ser eu, COM LICENÇA!

É muita exigência pra tão pouca pessoa. Na verdade, comecei esse texto na intenção de falar das atrocidades físicas e psicológicas cometidas por reacionários que estão na mídia, mas me dei conta também, que a exigência de uma felicidade de plástico é uma das formas mais violentas de reacionarismo. Velado, o que piora a situação.

O mundo tá ficando igual. Vivemos a ditadura da idiotia, da torpeza das frases feitas. O ser humano não reflete mais, ele twitta. Limita-se à tantos caracteres e ponto. Esse tem sido o caminho da nossa evolução: frases prontas e curtas. Sem discussão, sem reflexão. Mas claro, tiraremos, certamente, uma graaaaaande lição disso tudo...

Beju da Gorda!

Como espantar o "Exu tranca-tese"

Depois da DOUTORA GLÁUCIA mostrar ao mundo o que é a verdadeira auto-estima e nos desejar o usofruto da mesma, venho aqui para falar de uma celebridade exemplo de superação: Vera Fischer. Ela supera tudo, mas o que ela sabe fazer com gosto é superar nossas expectativas de que esse mundo possa ter alguma salvação. Assim como sua cara, cada vez mais semelhante a um boneco de cera, Verinha - vou pedir licença para chamá-la assim, afinal, era minha grande "ídola" da infância nos tempos em que ela ainda tinha uma aparência humana, na novela Mandala, ela brilha!

Verinha não é qualquer coisa. A bonita foi miss Brasil e ãh, bom... enfim, ela foi Miss Brasil. Mas não é só isso. Depois de inúmeras internações devido ao mau uso de cocaína, álcool e Felipe Camargo - o mais pesado de seus entorpecentes - Verinha deu a volta por cima e provou que é uma grande mulher (sim, ela está cada vez maior). Pois então, quando vejo amigos surtando para escrever um capítulo de dissertação ou tese, eis que ela surge, ninguém sabe de onde, com 10 livros escritos em apenas um ano. Sim, eu não estou mentindo: 10 LIVROS ESCRITOS À MÃO (porque ela não é muito chegada em nenhuma outra tecnologia que não seja o botox) em apenas um ano. Seria uma página por ruga eliminada? Ou um livro por aplicação de botox? Nada disso queridos e higiênicos leitores, o grande segredo é que ela não consegue mais se expressar de outra forma pois seu rosto, ou melhor, o revestimento externo facial que envolve a toxina botulínica, não permite mais nenhuma outra expressão. Ou seja, ela teve que aprender a "escrever". Sim, entre aspas.

Então, deixo aqui minha dica para os pós-graduandos do mundo que penam para escrever um mísero capítulo: se inspirem em Verinha, a ex-miss - que supostamente leu o Pequeno Príncipe (pelo menos pra constar nos autos) - e virou escritora à jato: procurem imediatamente o cirurgião plástico ou dermatologista mais próximo e sigam rumo à defesa! A banca - e o botox - lhes esperam!

Beju da Gorda